花3小时做第一道菜，父亲却说：以后不要再做了...

之前说过，人是活在自己所定义的世界—这句话也可以换成「人是不断地在创造世界」。
阿德勒曾经提过某人的一份早期回忆（《个体心理学的实践与理论》）—「有一天，母亲带着我和弟弟去市场，结果那天突然下雨了。当时母亲手上本来抱的是我，后来看了弟弟一眼，就把我放下改抱起弟弟。」
就像前面提过的，当人提起过去的某段回忆，是他选出了与现在的生活型态一致的这份回忆，而不是过去的经验决定了他现在的生活型态。
从这份早期回忆可以看出，这个人正处在「认为别人比自己更被爱」的认知之中。就像最初明明是自己被抱着，后来却被抛下一样，只要一有竞争对手出现，就认为自己不会被爱，即使现在看似被爱或被人喜欢，也无法轻易地相信对方，绝不会放过任何一个证明自己的爱情或友情难以顺遂的征兆。一旦发现那样的征兆，就会认为对方嘴巴上说喜欢自己，结果还不是和别人一样。
从对方的角度来说，自己的好意屡屡被怀疑，心里一定也不会好受，结果不是造成争吵，就是心怀不满地失望离去、或者将注意力转移到别人身上。当这样的情况发生，更会强化这个人认为自己「一定会被讨厌、被抛弃，人人都是我的敌人」这样的认知。
如果一开始就对这个人印象不佳，和对方往来时也抱着厌恶的心情，彼此的关系就只会一直维持在恶劣的状况。早上一起床，脑子里就会无意识地开始想着「真讨厌，今天又要和那个人碰面」，明明什么都还没发生，就已经觉得厌恶了。一旦有这样的想法，事情就会往糟糕的方向发展，就算没有发生什么不好的事，也会觉得这次只是例外，下次还是避不掉。
想要化解这样的状况，最好的方式就是将过去的一切抛诸脑后，试着将眼前这个人当成生平第一次见面。这很难做到，但如果想改变现状，就要努力将对方当成此时此刻才初次见面的陌生人，这样过去的种种就不会再影响自己。
一位心理咨商师曾对某个每次来都拚命抱怨婆婆的病人说「记得，今天妳只能说这个星期发生的事，在这之前的事情都要当作不存在哦！」病人听到时，猛然愣住了说不出话来。当咨商师给予病人这样的思考角度，她的问题才真正往解决的方向前进了一大步。
如果不只是一星期，连昨天的事都能当成不存在，情况就会变成｜没错，这个人很讨厌，但今天他不一定会说出或做出同样讨厌的事，就当作今天才第一次见面吧！这么一来，或许就会对这个人产生全新的看法。当我们可以抛弃过去，我们与那个人相处的时空才不会凝滞在最糟的地方，而会重新开始流动。今天的这段时间，也不再是昨天的重复及延长。
如果能将此时此刻当成全新的开始，就会产生许多新的发现；如果做不到，就一定会被过去所纠缠。
我的母亲很年轻就不在了，在她过世之前，我和父亲都没有做过菜。后来经过尝试，我发现做菜是一件很有趣的事，当时还在读硕士班的我，就每天回家做好晚饭等父亲回家，还买了好几本料理书热心地钻研。
某天，我心血来潮挑战了咖喱料理，还不是用咖喱块，而是用平底锅炒咖喱粉这样的本格咖喱。我一边注意不要烧焦、一边细火慢熬，总共花了三个小时。父亲回来后，我看着他吃了一口咖喱，紧张地等待他的评语。父亲只说了一句话。
「以后不要再做了。」
这句话完全粉碎了我做料理的勇气。事实上，在那之后好长一段时间，我都丧失了做饭的兴趣。
十几年之后的某日，我突然想到，父亲那天的话或许并不是要打击我的勇气。因为我当时还在念硕士，而且之前母亲因脑中风住院好一阵子，还过世了，我几乎有半年没去学校。父亲当时说「以后不要再做了」，应该不是指「以后不要再做这么难吃的料理」，而是「你还是学生，读书才是最重要的，不要再花时间做这么费工的料理了」。
我和父亲从小就很少说话，我总是害怕他会批评我的一举一动，当他说「以后不要再做了」，我第一时间就觉得自己被批评了。，当我后来重新解释父亲当时的话语，才第一次感觉到自己和父亲的距离拉近了。其实我并不知道父亲当时是不是那个意思，连他自己或许都忘了这件事吧！但对我来说，就算那不是事实也没关系，因为我重新创造出来的这个能让我与父亲距离变近的世界，对我来说才有意义。

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