孩子总是拖拖拉拉、叫不动？这样做让小孩自动自发
家长「快去写功课。」
孩子「你好啰唆喔，我要写了啦。」
家长「快去写功课。」
孩子「妈才赶快去煮饭啦。」
家长「快去写功课。」
孩子「好──」（嘴上说好，手里却在打电玩）
各位有没有这种经验？要嘛顶嘴、要嘛扯开话题、要嘛左耳进右耳出……而家长要求孩子做的事，孩子就是不想做。
此时，很容易陷入恶性循环。如果放着不管，恶性循环将越来越严重。其实家长也不想命令孩子，希望孩子自动自发，无奈总是事与愿违──这种事，大家都经历过吧？
如果是孩子主动提起话题，假若家长单方给予建议、告知答案，依然会陷入恶性循环。
孩子「哎唷，今天功课好多喔。」
家长「那你就不要拖拖拉拉，赶快把功课写完呀。」
这句话并不会让孩子更有动力，所以孩子不会服气。接下来孩子会有什么反应，应该不难想像吧？
透过以上的对话，我们可以发现「如果孩子不服气，一定叫不动」。假如家长或周遭的大人要求、命令孩子，或直接告知孩子答案，通常孩子是不会服气的。换作是大人，如果公司下达不合理的命令或指示，员工也不会心甘情愿工作。
，本章将告诉各位如何引导孩子开口，使孩子自力思考、面对问题。这种启发思考的技巧，也能用来解决与孩子之间的沟通问题。
「心事」有助于打开话匣子
无论是什么人，对于自己感兴趣的话题，话总是比较多。，只要抛出对方感兴趣的话题，沟通就会顺利许多。
我是人生教练（LifeCoach），借由聊天来解决客户的人生困扰。通常来找我的人，最想聊的就是「自己的心事」。家长面对孩子时，不妨与孩子聊聊他的心事，就能成功踏出沟通的第一步。
此时，只要简单问一句「你有什么心事吗？」就好。
「有什么梦想？」「有什么目标？」这种问题，实在很难马上回答。，聊起心事就简单多了。有什么不满、对什么感到生气、在烦恼什么……换作这些问题，保证孩子说个没完没了。
研发出这项方法的高德拉特博士说「人类是擅长抱怨的天才。」
先问孩子「有什么心事」，等孩子回答，再复述他的话一次。接着再问「还有呢？」诱导他继续说，家长只要负责倾听就好。
不要下命令、下指示，也不要告知答案，更不要评论孩子的发言内容，只要让孩子聊聊自己、说出最烦恼的心事就好。如此一来，就能搭起沟通的桥梁。
随着孩子长大成人，家长或许会觉得孩子变成一个难以理解的怪物，但事实上并非如此。说穿了，其实只是家长想将自己的想法强加在孩子身上，才会导致沟通困难。
，并不是每个孩子都藏着难解的心事，有些孩子看起来无忧无虑，就是俗称的「好孩子」、「聪明的孩子」。
孩子总是拖拖拉拉、叫不动？这样做让小孩自动自发
假如孩子看起来没有心事，不妨问他「如果你有会担心的事，会是什么呢？」人际关系也好，课业也好，将来的出路也好，聊什么都无所谓。
「如果你会担心的事」这句话，所隐藏的消息就是「虽然我想应该是没有」。如果没有这句话，听起来就会变成「其实你有心事瞒着我对不对？还不快老实招出来！」将导致沟通的方向走偏。
令人意外的是，看起来无忧无虑的模范生，一旦听见「如果你有会担心的事」，通常都会畅所欲言。目睹这一幕，家长才知道自己多么不了解自己的孩子。
有时提问并不会立刻得到答案，而是换来一阵沉默。
此时千万不要急，请怀抱着愉悦的心情，慢慢等一分钟过去。
这段时间有如钻石般宝贵，因为孩子正拚命思考该怎么把心事化为语言，这可是孩子开始学习「独立思考」的时刻啊。，即使孩子一时之间说不出来，也请怀抱着愉快而平静的心情（就像等待婴儿诞生一样）默默等待，在心中为孩子加油打气。
我有个朋友想出了很好的主意。等待孩子开口的期间，不妨在心中高唱「HappyBirthdaytoYou」，泰然自若地等待（这是日本引导者协会的芳本贤治先生所提出的点子）。
等了老半天，很有可能换来的是「我真想宰了那家伙」这种令人咋舌的答案。在这时候──不，在这关键时刻，我们必须接纳孩子的发言。不需要同意他，只要完全接纳孩子的发言就好。
不需要将大人的意见强加在孩子身上，这样无法解决问题。只要一字不漏、不加任何解读地复述孩子的话，孩子就会认为「对方听进去了」。
亲子沟通陷入恶性循环的其中一个原因，就是孩子不信任父母。假如父母常常不将孩子说的话当一回事，或是劈头就否定孩子，将会使情况愈趋严重。
，必须完全接纳孩子所说的话，才能与孩子之间创建小小的信任关系，打开沟通的大门。
国中生祐树与教练的首度对谈
与祐树第一次见面时，我是四十几岁的大叔，而他是国中生。我俩才第一次见面，而且又没有什么共同兴趣；由我单方面讲个不停简单，但那就不是对谈了。我希望由对方担任这场对谈的主角。
于是，为了引导祐树开口，我问他「你有什么心事吗？」。
我「你现在有什么心事吗？」
祐树「提不起干劲。」
我「这样啊，提不起干劲呀。」
祐树「啊，不过不是对每件事都这样，是对读书提不起劲。」
我「意思是只有读书提不起劲，但其他方面没问题，对吗？」
祐树「对。还有，我不是每天都提不起劲，只是有时候会这样。」
只要静静倾听，孩子就会主动修正自己的话。修正之后，孩子也能查看对方听懂了几分，然后自行思考该如何正确传达出自己的意思。
说出一桩「心事」后，再引导孩子继续往下说。
我「还有呢？」
祐树「还有，我觉得愈来愈没有干劲了。」
我「嗯嗯，还有什么其他心事吗？」
祐树「每次想要努力，却总是办不到。」
祐树「还有，我老是拖拖拉拉，不小心跑去玩。」
我「还有什么其他心事吗？」
祐树「……」
孩子不说话也没关系，只要心平气和地等待即可。
不过，有些孩子不习惯思考，过了几十秒就会开始分心。如果孩子看起来分心了，不妨重新复述一遍孩子讲过的「心事」。
我「你的心事就是有时候对读书提不起劲，愈来愈没有干劲，还有习惯拖拖拉拉、不小心跑去玩，对吧？还有呢？」
祐树「记忆力很差。」
我「还有其他心事吗？」
祐树「我不会应用。」
我「这样啊，你很烦恼不会应用呀。」
此时，我根本不知道「不会应用」是什么意思。是指懂得解功课的基本题，却不会解应用题吗？还是说，老师告诉他「你必须学会将知识应用在其他方面」？
如果研判「听不懂这句话会导致聊不下去」，就试着问他「你说的『应用』是什么意思？」
如果到此都不以为意，那么只要完整接纳孩子的话即可。因为，倾听「心事」只是沟通的起点，随着详细分析内容、解决问题，自然就会明白孩子的话中含意。
「便利贴」的妙用书写、张贴、留下
说出来的话不久就会消失，如果人数众多，大家你一言、我一句，没有人会记得你说过什么。结果，到头来只是浪费时间，没有达到沟通的目的，问题也没有解决，这是常有的事。
该怎么做，才能防止这种事发生呢？
其实，只要书写、张贴、留下大家的发言，就能使沟通更具效率。这种方式适用于大人跟小孩，不管对象是一个人或是好几个人，抑或只有你自己，都同样有效。至于该怎么做？拿出「便利贴」吧！
如果现场有两个人以上，建议使用七公分左右的方形便利贴，以便大家观看。将所有人的发言写在便利粘贴，然后贴在众人看得见的地方。重点来了，「一张便利贴只能简单记录一项内容」，然后「不要怪罪别人，客观描述问题的状况」。
举例来说，先决定将「心事」写在黄色便利粘贴，然后事先告诉大家「只能写在一张便利粘贴喔」。由于有字数限制，问题核心便容易浮上台面。，只要事先订好规则，一旦有人话太多，就能要求对方「写重点就好」。
如何寻找「理想的自己」
「理想的自己」或「理想目标」，其实很难具体说出口，但这一点千万不能打马虎眼。自己的「理想目标」愈是具体，愈能提起干劲，将想法化为行动。
借由「心事」的引导，有助于孩子将「理想目标」说出口。先用「心事」当敲门砖，鼓励孩子思考何谓「理想目标」。
此时，只要问孩子「你很烦恼〇〇对吧？那你的理想是什么？」即可。
接着，将孩子的理想目标写在跟「心事」不同颜色的便利贴（假设是蓝色）上，然后张贴、留下。先请孩子再检查一次「心事」的内容，再问他「理想目标」是什么，孩子自然就会开始思考。
我在跟祐树首度对谈时，先倾听他的「心事」、运用便利贴，然后跟他聊起「理想目标」，完成了。
我「你很烦恼有时候提不起劲读书，对吧？那你的理想目标是什么？」
祐树「每天都能集中精神读书三小时以上。」
我「你很烦恼自己愈来愈没有干劲，对吧？那你的理想目标是什么？」
祐树「每天都能按计划读书。」
我就只是反复提问而已。
此时，话题重心围绕在对方的「心事」与「理想目标」，主角还是对方。不需要给建议（「你要不要这样做？你要不要那样做？」），也不用分析问题（「为什么会变成这样？」），不会带给对方压力。顺利沟通的诀窍只有一个，就是静静倾听对方的「心事」与「理想目标」，然后写在便利粘贴。
一旦具体说出「理想目标」，对方就会期待「有没有什么实现方式」，进而提高沟通意愿。
?每天都能集中精神读书三小时以上
?每天都能按计划读书
?马上就能开始读书
?养成过目不忘的能力
?学会解决应用题
这是我跟祐树一起完成的「理想目标」清单。
如果这些目标全都能实现，肯定值得一试，我们决定之后一同挑战。
看着这张清单，我想各位应该发现有些目标意思很雷同。
比如「每天都能集中精神读书三小时以上」跟「每天都能按计划读书」，感觉似乎差不多。大人看在眼里，或许会想统整一下，或是将它们分门别类。，孩子是否能服气，那就是一回事了。
说到底，人类本来就没有办法完美地将想法化为语言。连大人都有辞不达意的经验，更何况是孩子们呢？
，如果只仰赖便利粘贴的文本，很有可能会造成误判。奉劝各位只要完整接纳孩子们的话，然后写下来即可。
反正，只要孩子们发现「其实这个跟这个一样」就好。
如果孩子「想达成『理想目标』」，就会开始自行思考「如何达成」。即使在思考的过程中碰壁也没关系，因为下一章起，我将向各位介绍三大思考工具。
本文出自远流出版，作者飞田基《思考力培养法全球800万人实践的思考进程，引导孩子独立思考，增强学习力！》一书
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