亲子关系会影响你面对情绪时的反应 老是闹别扭、发脾气可能和这
明明是很简单的事,却向四周的人大肆宣扬、闹得沸沸扬扬,使问题愈来愈复杂的人。坚持自己的意见,并且不停地抱怨、纠缠,但其实根本就是找碴的人。被这种令人头痛的人牵连,或是因为自己拖累别人而闷闷不乐、无精打采。难道你心里不会因为烦躁、生气,而导致情绪愈来愈别扭吗?归根究底,我们为什么会让情绪这样别扭起来呢?问题就出在我们的思考!
无法忘却过去的伤痛和愤怒
「若不是○○,我现在就……」
未能感受当下、活在当下,就会将「假情绪」和「当下的情绪」混为一谈。
比方说:
「如果没有他,这个部门一定会更愉快」
「要不是那位主管,我应该会得到更高的评价」
「我之所以不受肯定,都是这个部下害的」
「那家伙岂止不管用,根本老是扯大家后腿」
「当初要是有被那家公司录取,现在就不会这么惨」
「若不是遭到父母反对,我现在就会走在自己喜欢的路上」
「当时要不是有人作梗,我也会在那里接受表扬」
「如果不是他主动来找我,我才不会跟这种人在一起」
像这样拘泥于过去而懊悔「过去的某个时刻」,或是在意对方、怪罪对方,都是因为分不清楚「假情绪」和「当下的情绪」。而且,如果没有察觉「当下的情绪」,只会让情绪恶化,变得愈来愈不知道该怎么做才好。
不能原谅父母狠心的对待
现在亲子间的问题增多,超乎你我的想像。这个问题同样比以前更加严峻,孩子彻底厌恶、痛恨父母的案例不在少数。尽管厌恶、痛恨父母,但孩子若是能拥有自己的一方天地,应该就能在精神上独立。
然而,有些人却始终被困在过去被伤害的事件里,完全无法走出过去的伤痛,亲子间没完没了地互相痛骂、争吵。也有的家庭虽然同住一个屋檐下,但彼此避不见面,极少交谈。这样的亲子关系绝对称不上是独立。
在这种情况下,彼此的情感当然会愈来愈恶化。有些人想修复关系却不知该从何着手,为找不到施力点而苦恼。
亲子关系会影响你面对情绪时的反应 老是闹别扭、发脾气可能和这有关
如果陷入这样的状况,尽管多数人并不自知,但很多父母其实在心理上强烈地依赖着孩子。因此,不少父母尽管抱怨:「你虽然说现在在做自己喜欢的事,但那并不是稳定的工作。我希望你适可而止,找份正经事做。」
或是嘴巴上说:「我希望女儿赶紧嫁人搬出去,可是她却一直不想结婚。只是问一句有没有喜欢的人也要发脾气。」但是实际上却紧抓着子女不放,言行不一地采取阻挠子女独立的行动。这样的情况并不算少。
做任何事都遭到反对
辅导这样的亲子关系时,我痛切感受到的是,父母并没有以「这样啊。原来你是这样想的」的话语来表示理解孩子的感受。也没有用「说得也是」这类表示同意的话语回应孩子。这是相当多父母共同的特征。
这些话乍看非常简单。然而,为数不少的父母连这么简单的话都说不出口。考量到父母的立场,我能理解有时确实很难说出「说得也是」、「原来是这样啊」这类表示同意的话语。可是不仅如此,有些父母还会直觉反射地说出否定性的话语来回应孩子。
有个这样的案例:
有一次,女儿在母亲面前自言自语地说:「要不要去跑步呢?」
母亲听到这句话马上回她:「那种事不可能每天做啦!」
在母亲看来,这么说并没有什么恶意,只是出于「换作是自己,每天跑步一定会觉得很累」的想法。然而平时就这样不断被否定,连工作和结婚都遭到反对的女儿,却是这样解读母亲的话:「妳这种人根本不会每天跑步啦!(至今为止做任何事都半途而废,没有坚持到最后的妳……)」
于是听到母亲这么说的瞬间,女儿大发脾气:「为什么妳老是要这样反对我做的事!」
母亲被那个气势吓到,立刻想要否认:「我又没有那个意思。我只是……」
但接下来便如往常一样:「为什么妳一直要否定我!当初要不是妳反对,我现在也不会在这种地方停滞不前!」母女俩互相发泄怒气,开始没完没了地翻旧帐。
本文出自台湾东贩《不别扭的练习:人生再苦,只要活在当下、无愧于己,那就够了!》一书
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