亲子关系会影响你面对情绪时的反应　老是闹别扭、发脾气可能和这

明明是很简单的事，却向四周的人大肆宣扬、闹得沸沸扬扬，使问题愈来愈复杂的人。坚持自己的意见，并且不停地抱怨、纠缠，但其实根本就是找碴的人。被这种令人头痛的人牵连，或是因为自己拖累别人而闷闷不乐、无精打采。难道你心里不会因为烦躁、生气，而导致情绪愈来愈别扭吗？归根究底，我们为什么会让情绪这样别扭起来呢？问题就出在我们的思考！

无法忘却过去的伤痛和愤怒

「若不是○○，我现在就……」

未能感受当下、活在当下，就会将「假情绪」和「当下的情绪」混为一谈。

比方说：

「如果没有他，这个部门一定会更愉快」

「要不是那位主管，我应该会得到更高的评价」

「我之所以不受肯定，都是这个部下害的」

「那家伙岂止不管用，根本老是扯大家后腿」

「当初要是有被那家公司录取，现在就不会这么惨」

「若不是遭到父母反对，我现在就会走在自己喜欢的路上」

「当时要不是有人作梗，我也会在那里接受表扬」

「如果不是他主动来找我，我才不会跟这种人在一起」

像这样拘泥于过去而懊悔「过去的某个时刻」，或是在意对方、怪罪对方，都是因为分不清楚「假情绪」和「当下的情绪」。而且，如果没有察觉「当下的情绪」，只会让情绪恶化，变得愈来愈不知道该怎么做才好。

不能原谅父母狠心的对待

现在亲子间的问题增多，超乎你我的想像。这个问题同样比以前更加严峻，孩子彻底厌恶、痛恨父母的案例不在少数。尽管厌恶、痛恨父母，但孩子若是能拥有自己的一方天地，应该就能在精神上独立。

然而，有些人却始终被困在过去被伤害的事件里，完全无法走出过去的伤痛，亲子间没完没了地互相痛骂、争吵。也有的家庭虽然同住一个屋檐下，但彼此避不见面，极少交谈。这样的亲子关系绝对称不上是独立。

在这种情况下，彼此的情感当然会愈来愈恶化。有些人想修复关系却不知该从何着手，为找不到施力点而苦恼。

亲子关系会影响你面对情绪时的反应　老是闹别扭、发脾气可能和这有关

如果陷入这样的状况，尽管多数人并不自知，但很多父母其实在心理上强烈地依赖着孩子。因此，不少父母尽管抱怨：「你虽然说现在在做自己喜欢的事，但那并不是稳定的工作。我希望你适可而止，找份正经事做。」

或是嘴巴上说：「我希望女儿赶紧嫁人搬出去，可是她却一直不想结婚。只是问一句有没有喜欢的人也要发脾气。」但是实际上却紧抓着子女不放，言行不一地采取阻挠子女独立的行动。这样的情况并不算少。

做任何事都遭到反对

辅导这样的亲子关系时，我痛切感受到的是，父母并没有以「这样啊。原来你是这样想的」的话语来表示理解孩子的感受。也没有用「说得也是」这类表示同意的话语回应孩子。这是相当多父母共同的特征。

这些话乍看非常简单。然而，为数不少的父母连这么简单的话都说不出口。考量到父母的立场，我能理解有时确实很难说出「说得也是」、「原来是这样啊」这类表示同意的话语。可是不仅如此，有些父母还会直觉反射地说出否定性的话语来回应孩子。

有个这样的案例：

有一次，女儿在母亲面前自言自语地说：「要不要去跑步呢？」

母亲听到这句话马上回她：「那种事不可能每天做啦！」

在母亲看来，这么说并没有什么恶意，只是出于「换作是自己，每天跑步一定会觉得很累」的想法。然而平时就这样不断被否定，连工作和结婚都遭到反对的女儿，却是这样解读母亲的话：「妳这种人根本不会每天跑步啦！（至今为止做任何事都半途而废，没有坚持到最后的妳……）」

于是听到母亲这么说的瞬间，女儿大发脾气：「为什么妳老是要这样反对我做的事！」

母亲被那个气势吓到，立刻想要否认：「我又没有那个意思。我只是……」

但接下来便如往常一样：「为什么妳一直要否定我！当初要不是妳反对，我现在也不会在这种地方停滞不前！」母女俩互相发泄怒气，开始没完没了地翻旧帐。

本文出自台湾东贩《不别扭的练习：人生再苦，只要活在当下、无愧于己，那就够了！》一书

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