老是觉得孤独？学会和自己好好独处，是你我这辈子的重要功课
学会和自己好好相处
半夜收到Z发来的微信：「都说大上海繁华、有趣，我怎么觉得待在这里格外孤独呢？」
Z是我在美国认识的小伙伴，硕士毕业后和老公Yen 回国在上海发展。Z是北方人，老公Yen 是台湾人，两个人在上海算得上是举目无亲、形单影只，除了工作，没有其他团体活动可以参加。周一到周五，两个人上班各忙各的，晚上聚在一起吃饭、睡觉、追剧、打电动；周末，两人几乎是四十八小时待在一起；碰到节日、假日如果不加班，就来个小旅行。收假上班以后，继续各自忙碌，重复之前的生活。
Z说：「真怀念之前在美国读书的日子，一吆喝就有一大堆朋友、同学出来玩，烧烤、逛街、泡酒吧，就连纯聊天都可以聊得很热闹。现在想要多找一个人吃火锅都很难办到，我和Yen 确实过上了两人世界。」
我想了想，回给Z一句话：「也许，长大就是逐渐学会一个人玩的过程吧。」
的确如此，Z的话让我想到了自己刚毕业时，在不同城市瞎闯、奋斗的日子：我在深圳独自找工作，深夜两点下班自己一个人回家；外派到上海，我独自逛热闹的城隍庙、拜托陌生人帮我拍照留念，还在偌大的南翔小笼包店的十人桌子上，一个人默默吃完一笼小笼包；到厦门出差半年，我自己一个人逛了三次鼓浪屿；平时周末一个人在家，甚至无聊到拿英语单字出来背。那时的时光，无论景致多美，都带着孤独的味道。
学生时代的生活则完全是天壤之别。即使我不是一个爱热闹的人，不喜欢参加同乡会、社团活动、班级出游，但永远也不会沦落到一人独处。无论是上课、吃饭、泡图书馆、旅游，都有男朋友或一两个好友相伴左右。青春年华，容不下一个人落寞的背影。
被外派到上海工作后，我才渐渐接受「人得学会和自己好好独处」这个事实。这不仅指「单身时照顾好自己」，而是即便有爱人相伴、好友相拥、周遭不缺人气，你也得学会一个人去独自承担一生中大部分的事情。例如解决困难、忍受悲伤、欣赏美好、品尝快乐，甚至什么都不做，只是安静地发呆、无聊。
老是觉得孤独？学会和自己好好独处，是你我这辈子的重要功课
老混在一起的群居生活，是原始人过的
人类虽然被设置成群居物种，但骨子里终究是孤独的。
在这个时代，每个人都很忙，忙着工作、赚钱、升迁、买房、投资。每个人的时间都很宝贵，没有闲暇分给他人。
网络上不是常常流传「陪伴是最长情的告白」、「愿意花钱在你身上的人，未必是真心爱你；但愿意花时间陪你的人，一定是真的爱你」这种话吗？可见「陪伴」在这个时代有多稀少。只是，一方面，现在的生活节奏和压力确实让人自顾不暇，我们很难有精力搭理旁人，即使是亲人；另一方面，「忙碌」又是这个时代的标准配备，人人都需要用忙碌证明自己的价值。所以，学着吞咽寂寞、自己玩耍成为了必备技能。
离开校园后，如果你还毫无目的、动不动就拉一票朋友出来闲逛、到户外或咖啡馆坐一天，人人都会对你感到心疼和慌张吧。大好时光，何必这么浪费呢？还不如多考几张证照、拜访一下客户、加班赶进度更实在。谁教这是一个大家都争先恐后打破自身固有阶级、拚命延长自己「上进期」的时代呢？
除了以忙碌为荣，你还会发现，再聊得来的朋友，聚过两次以上之后，大概就无话可谈了，只能各自低头玩手机，来填补面对面时的沉默。同时内心默默期待，时间为什么就不能过得再快一些，好让这尴尬早点结束呢？
坦白说，同乡会、同学会、某某友会之类的团体活动，我从来不参加，因为我知道这样的活动对于填充内心的孤独毫无助益，不过是在虚假的繁荣之后，迎接一次又一次更强大的孤独罢了。
我妈妈有段时间非常热衷于参加各类团体聚会，包括小学同学、中学同学、血拚买东西时的战友、第一份工作的同事、退休前的姊妹淘……总之，那段时间她辗转于不同关系的聚会，忙得不亦乐乎。突然有一天，她停下来再也不玩了，就连同学打电话约她再聚，她也是想尽各
种借口能推则推。我问老妈怎么不聚了？她说：「没意思透了！」她的心得体验是，即便是三十年不见的老同学，聚过两次后就实在没必要再见了。第一次聚会的主要节目是「忆往昔」；第二次聚会的主要节目是「比今朝」。
两次聚会之后，彼此的前世已经感叹完、今生人情债已清，如果后续还想再约，就只能绞尽脑汁找话题了。
例如哪位同学离了婚，谁得了忧郁症，谁的孙子都会帮忙做家事了，谁的儿子特别有出息……这类信息总在聚会时被来回发送，也许是大家年龄都不小了，记忆力不比从前，才会一直反复提及旧话题。但我想更重要的原因是，大部分人的生活的确没有丰富多彩到可以分享高品质、完全不重复的内容，所以殊途同归，一切聚会只能是回忆和攀比。用我妈妈的话来说，就是︱还不如把这些时间拿来跑步、锻炼身体有意义呢。日子本来就是各过各的，老混在一起的群居生活，那是原始人过的。
况且，走出校园、工作、恋爱、结婚、生子，生活的轨迹逐渐进化成一个个越来越小的圈子。从一开始的一大群人，缩小到与爱人、子女相伴，再到只有老了的爱人相伴，最后剩自己一人度过余生，你会发现，我们的一生就是热闹过后，最终回归冷清、独自与寂寞结伴的过程。
适应孤独，就像适应一种残疾
记得曾经有位女作家说过：「大家都找到另一半了。好不容易有点时间，必须两人世界睡遍天涯海角；过几年之后，开始推着婴儿车出门，已经不再像过去一样，可以跟朋友们漫无目的随便在陌生街头游走。」
所以，当Z和我感叹为什么在如此繁华的大上海，有爱人陪伴依旧感到孤独时，我只能劝她或享受或忍受，而不是像很多自助（self-help）书籍里写的那样：去扩展自己的圈子、寻找志趣相投的伙伴玩耍，因为无论多牢靠的人脉、圈子，都终将渐渐消失，独留我们在各种关系里。如果选择接受这个现实，是否有什么办法可以让孤独变得不那么难熬，慢慢从忍受过渡到享受？
网络上有句话说得很对：「如果你已经感觉到了孤独，就没有办法『享受』了。」独处，是可以享受的。所以，首先我们要接受「一个人也可以很好地独处」这个理念，即使你的周围有爱人和子女陪伴，也并不意味着你不需要独处。
作家刘瑜曾在文章〈一个人要像一支队伍〉里说过：「年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件大不了的事。有时候，人所需要的是真正的绝望。
真正的绝望，跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人、任何人，来得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。它还不是气馁，不是得过且过，不是『平平淡淡从从容容才是真』这样的歌词，它只是『命运的归命运，自己的归自己』这样一种实事求是的态度。」
总之，这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。听来有些无奈、残忍，但的确只有充实自己，才能更有效地摆平孤独。所以，找到一些能自己做的事情、认真去完成，然后好好享受结果，孤独自然就不被称为「孤独」。
例如，认真地为自己涂上新买的指甲油、静静地听一首歌、不将就地为自己做顿晚餐、安静地翻几页书、好好计划一下自己期待已久的旅行，不慌张地发呆，心安理得地赖床……。
无论做什么，关键是专注。只有「专注」这件事可以真正避免让自己感到孤独。用心去做手头的每一件事，趋近完美，这个过程本身就是在享受独处。专注其实是件很性感的事，它是一种「天地也许无我，我却不在乎」的能力。
下一次，当你感到孤独、希望有人相伴时，不妨问问自己：为什么我做每件事都要等别人来陪？等别人陪我逛街、陪我看电影、陪我吃饭、陪我旅行？我是否一直在等别人发现我、占用我？我自己做这些事有什么问题吗？如果能够做得很好，成就感是否会取代孤独感？
然后，埋头去做就好。
本文出自方舟文化《焦虑也没关系！与焦虑和平共存的生活法则》一书
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